no se quien dijo esto, pero me gusta ...

El valor de las cosas no esta en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden, por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables..

un amigo me dijo que el interpretó que la cancion de manual para conquistar a claudia es sobre homosexualidad... ay será? =S

jaaaaaaaaaa esto todavia existe... jaajajaj nice..

después de tanto tiempo ... y sigo contracorriente, con un bonche ( jaaj creo q esa palabra ni existe jaja ) de experiencias que ahhh como me han ampliado el panorama jaja

un manual para conquistar...?¿

me coketeo la idea pero no jajaja .. como me causo gracia leer en el blog de una chika el otro dia.. q oyendo a palomas (" manual para conquistar a claudia") en una lapsus de catarsis escribio un manual para q la conquisten.... digo tendremos q llegar a esos extremos..jaaja .. sera que siempre eh creido que esa cancion es mas una version sarcastica de la conquista, que mas alla de eso refleja la decepcion de un tipo q no logro estar con "claudia" jajaaj .. pero bueno ... ya poniendome mas seria.. me cuestiono si seria mas facil tener un buen abasto de copias de un manual con todos mis gustos y mis preferencias.. asi como exigencias.. ideas absurdas...peticiones etc etc para que al momento de conocer a alguien ya supiera a q atenerse conmigo.. pero.... luego digo .. NAAAAAAAAAAAA jaajaj ... y donde kedarian los momentos de incertidumbre... las mariposass en el estomago .. esos momentos q te dejan sin aliento de no saber casi nada de otra persona y q aun asi tenga algo q te cautive y te mantenga interesada q ... te haga desearrr conocerlo.. al menos para mi .. el ir descubriendo los detalles .. la forma de ser .... inclusive.. ir leyendo los mensages q emite el cuerpo.. uds saben .. no lo se .. tantas cosas shilas que hacen que el enamoramiento sea algo tan agradable .. kedarian de lado con algo como un manual.. porque quien dice q lo mejor de esta vida no debe costarnos trabajo.. diosss osea necesitamos realmente pagar un costo para valorar.. eso esta comprobado ... y por lo mismo la satisfaccion que nos produce el fruto de un gran esfuerzo es incalculable ...pq a final de cuentas no se trata de eso el amor ...pero bueno... jaaja romantica al fin como toda mujer.. el leer sobre un manual me dio un tema para escribir .. uy como hace q no lo hacia ....

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PD. el rosa es solo para resaltar el texto okk jaajaj

lOst.......

eStaba leyendo el blog de georgina y me hizo pensar muchas cosas, para variar, jeje..( thanks g ) , porque en realidad no se si estoy en el camino o direccion correcta.....estoy dando una serie de pasos que igual, no van contra mis ideas, de hecho van encaminadas a lo que yo me habia planteado...pero aun asi...no se si eso es en REALIDADDDD.....lo que QuIeRo....quisiera alcanzar muchas cosas....y a veces realmente siento que lo estoy logrando....q poco a poco voy dando pasitos para ese rumbo...pero dias como hoy....me siento totalmente perdida...me siento pequeñita en un lugar inmenso....no se si me dirijo a una idea sobre lo que considero una mujer de éxito, o a lo que realmente quiero hacer, que me apasione y que por añadidura..me hara sentirme...y SER finalmente lo que quiero..... una mujer exitosa, ( obviamene no entendiendo por exito, fama y fortuna o algo superficial) supongo que el no tener pareja influye mucho en mi.....el ser una persona tan sensible" si se le puede llamar asi...a veces no me deja acomodar las piezas que quiero jugar en mi vida como creo q debería... yo tmb necesito mis doce abrazos al dia.....jaajajaa ( thanks gaby por el dato) y si bien me va...tengo solo uno....y pues...de cierta forma...para mi....el amor y el cariño, son la gasolina que necesito cada dia....que me motivan a ser mejor en lo que hago y dar el extra, pero..... al seguir cayendo en actos fallidos de noviazgo....me siento un poco desorientada....( supiro ) pero bueno...tengo que ir a dar clases...jajaaj asi que..por hoy hasta aki keda mi reflexion......

q es lo q realmente quiero.....?¿?¿?

quiero q me ames....quiero q me cuides...quiero q te entregues a mi....quiero q compartas conmigo...quiero q pienses en mi...quiero q sientas lo mismo que yo cuando te veo....quiero que sufras lo mismo que yo cuando no.....quiero q me extrañes...quiero q me recuerdes....quiero que dibujes una vida a mi lado....quiero que me pienses como la mujer para ti.....con la que desees estar....con la que se te olvide el mundo....y los problemas....aunque sea por segundos...quiero que sueñes conmigo...quiero q duermas conmigo...quiero amanecer contigo...quiero tenerte a mi lado....quiero olerte....quiero besarte...quiero que me digas con o sin palabras lo mucho que te importo ...... quiero que seas feliz....y quiero que.........lo seas conmigo.

es egoismo o amor.....?

para reflexionar......

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas

Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.

Yo soy yo y tú eres tú.

Y si por casualidad no encontramos, es hermoso.

Si no, no puede remediarse.

perls.

De las 10:47 a las 12:19

este es el ultimo ensayito que escribi en la clase de mi maestra favorita, jeje, y quice compartirlo con ustedes:

Como comenzar este ensayo, son exacto las 10 con 47 minutos de la noche, y aun no decido como comenzarlo, y me descubro cantando una canción, que es lo único que siempre me mantiene despierta, y me transporta a otras partes donde realmente puedo pretender ser, sin preocuparme por tratar de tener, por tener que cumplir con las expectativas de los demás, con los deseos de dos pobres almas que han perdido esperanza en si mismos y buscan una luz en otra vida, al igual que yo deseara hacerlo de alguien mas en ocasiones, y sin quererlo en frases como esta ya empecé, como desearía poder ser, ser una mujer, que realmente sabe lo que siente, que sabe lo que quiere y que sabe como obtenerlo, como desearía que no me importara lo que él piense de mi, que si luzco o tengo eso, y no puedo evitar pensar si será él o si es el querer tener alguien que me ayude a cumplir con lo socialmente aceptado, y como desearía no tener que pensar en esa casa y ese auto, y esos lujos que me crean la idea de que mi mundo estaría bien, de que no habría mayor felicidad que eso, quizá la carencia ha sido mi maestra en esas artes.

Pero luego recuerdo que la vida no es simple, que la espiritualidad viaja sobre los rieles del materialismo y que el desear no tiene ningún valor, si no lleva la acción de la mano, el verdadero valor es el tener la voluntad para buscar encontrarnos entre tanta publicidad, tanta tecnología, tanto consumismo, que nos devora, como quisiera tener el valor y la dedicación para hacerlo, porque creo que la dedicación es la raíz de nuestras grandes hazañas y pocos logramos ser héroes en la batalla por vencer a nuestro peor enemigo, nosotros mismos.

Parece que tener es una función normal de la vida y que para vivir, debemos tener cosas. Como la sociedad en que vivimos se dedica a adquirir propiedades y a obtener ganancias, rara vez vemos una manera de existencia de ser, y la mayoría considera el modo de tener como lo más natural de existir y, a veces, hasta como el único modo aceptable de vida. Esto hace especialmente difícil comprender la naturaleza del modo de ser, y hasta de entender que tener es sólo una de las posibles maneras de vivir.

En fin, en ocasiones como esta siendo ya las 12 con 19 de la madrugada, sólo puedo decir que creo que todo, absolutamente todo en esta vida nos puede ser arrebatado, excepto lo que somos, mi convicción, mi dignidad, mi palabra, mi espíritu son insustituibles, mi capacidad de amar, de conocer, de cuidar, de responder, de gozar de una persona, de mi pizza o de una idea y mi capacidad de vivir, nunca se van a equiparar con un pedazo de materia.

mientras dure....

No me importa mostrarme débil mientras escribo, si aún no soy fuerte, ni nunca lo he sido, no se amar como aquí juega, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz, no tengo objeción en no ser correspondido. No me importa cuanto vivan mis amores, yo amo mientras dura, mientas pueda, mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino. Yo no entiendo como aman los humanos, por eso estoy aquí contigo, por tu duda, por todo lo que no sabes ni averiguas, por todo lo que das sin saber siquiera que tuviste, amo tus alas, tus vuelos, tus caderas donde termina mi noche, mi nostalgia. No me importa que no entiendas que te amo, que dudes y llores y preguntes y reclames, yo te amo, mientras dure.

( esa es mi manera..............)

........simple catarsis

no se pq sigo constantemente en esa busqueda del principe azul....q onda conmigo....ahora si q ...q pasa conmigo....q no puedo evitar sentir q necesito una pareja para ser una persona completamente felizzzz...como si no tuviera muy en claro q no necesito nada mas q estar bien conmigo, mis ideas, mis pensamientos, mis sentimientos...es suficiente...si sii..me se de memoria q para poder estar en pareja con alguien mas necesito estar bien conmigo misma, pero...pq no puedo llenar ese vacio de otra manera, pq no puedo tan solo pasar mis dias, buscar q hacer, o salir sin andar viendo en la cara de cada hombre (dentro del rango adecuado de mis preferencias, jaja) el amor de mi vida, eso es realmente muy cansado y estresante, pero Diossssssssss no lo puedo evitar, mi cerebrito tiene muyyy bien clavada esa idea, tanto q siento q mis miedos de fracaso profesional se hacen shikitos, con solo pensar en tener una pareja q me respalde, q me consuele, q comparta mis dias, mis diversiones, mis alegrias, y todo lo demas, y para q mis enormesssssssssssssss miedos profesionales se vean shikitos imaginenseee, y por si fuera poco, se me esta haciendo casi imposible observar un comun denominador en todos los posibles prospectos decentes q me consigo, todos viven a distancia.....osea..realmente sera q algun motivo inconciente me mueve a sentir algo por personas q estan fuera de mi alcance, o de plano q necesito una limpa....pq estoy super jodida...jajaaj creo q la opcion primera es la mas razonable...pero todavia me resisto a creerlo, y por si fuera poco cuando me arriesgue a buscar algo mas real, mas concreto, nada resulto, fue un total completo fracaso y decepcion...sera que me pongo expectativas muy altas, sera que de plano yo soy la q esta muy mal :( ashh me shoka...pensar q como tanto me dicen mucha gente,, es q necesitas toparte con varios malos para q luego identifiques al bueno, q estupidez, pero como shingados saber quien es el bueno. pq muchos tienen cosas excepecionales....y es ahi donde vuelvo a la idea de q soy yo la q no tiene algo bien, uffff..es bastante cansado sacar todas tus ideas incoherentes en unas pocas palabras.. en fin...necesitaba sacar esto, a falta de mi mejor amiga yuliana, creo q no me kedo mas opcion....espero mañana sentirme un poco mas trankila y aclarar un poco mas mis ideas...Dios me ayude...jajaja