lOst.......

eStaba leyendo el blog de georgina y me hizo pensar muchas cosas, para variar, jeje..( thanks g ) , porque en realidad no se si estoy en el camino o direccion correcta.....estoy dando una serie de pasos que igual, no van contra mis ideas, de hecho van encaminadas a lo que yo me habia planteado...pero aun asi...no se si eso es en REALIDADDDD.....lo que QuIeRo....quisiera alcanzar muchas cosas....y a veces realmente siento que lo estoy logrando....q poco a poco voy dando pasitos para ese rumbo...pero dias como hoy....me siento totalmente perdida...me siento pequeñita en un lugar inmenso....no se si me dirijo a una idea sobre lo que considero una mujer de éxito, o a lo que realmente quiero hacer, que me apasione y que por añadidura..me hara sentirme...y SER finalmente lo que quiero..... una mujer exitosa, ( obviamene no entendiendo por exito, fama y fortuna o algo superficial) supongo que el no tener pareja influye mucho en mi.....el ser una persona tan sensible" si se le puede llamar asi...a veces no me deja acomodar las piezas que quiero jugar en mi vida como creo q debería... yo tmb necesito mis doce abrazos al dia.....jaajajaa ( thanks gaby por el dato) y si bien me va...tengo solo uno....y pues...de cierta forma...para mi....el amor y el cariño, son la gasolina que necesito cada dia....que me motivan a ser mejor en lo que hago y dar el extra, pero..... al seguir cayendo en actos fallidos de noviazgo....me siento un poco desorientada....( supiro ) pero bueno...tengo que ir a dar clases...jajaaj asi que..por hoy hasta aki keda mi reflexion......

q es lo q realmente quiero.....?¿?¿?

quiero q me ames....quiero q me cuides...quiero q te entregues a mi....quiero q compartas conmigo...quiero q pienses en mi...quiero q sientas lo mismo que yo cuando te veo....quiero que sufras lo mismo que yo cuando no.....quiero q me extrañes...quiero q me recuerdes....quiero que dibujes una vida a mi lado....quiero que me pienses como la mujer para ti.....con la que desees estar....con la que se te olvide el mundo....y los problemas....aunque sea por segundos...quiero que sueñes conmigo...quiero q duermas conmigo...quiero amanecer contigo...quiero tenerte a mi lado....quiero olerte....quiero besarte...quiero que me digas con o sin palabras lo mucho que te importo ...... quiero que seas feliz....y quiero que.........lo seas conmigo.

es egoismo o amor.....?

para reflexionar......

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas

Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.

Yo soy yo y tú eres tú.

Y si por casualidad no encontramos, es hermoso.

Si no, no puede remediarse.

perls.

De las 10:47 a las 12:19

este es el ultimo ensayito que escribi en la clase de mi maestra favorita, jeje, y quice compartirlo con ustedes:

Como comenzar este ensayo, son exacto las 10 con 47 minutos de la noche, y aun no decido como comenzarlo, y me descubro cantando una canción, que es lo único que siempre me mantiene despierta, y me transporta a otras partes donde realmente puedo pretender ser, sin preocuparme por tratar de tener, por tener que cumplir con las expectativas de los demás, con los deseos de dos pobres almas que han perdido esperanza en si mismos y buscan una luz en otra vida, al igual que yo deseara hacerlo de alguien mas en ocasiones, y sin quererlo en frases como esta ya empecé, como desearía poder ser, ser una mujer, que realmente sabe lo que siente, que sabe lo que quiere y que sabe como obtenerlo, como desearía que no me importara lo que él piense de mi, que si luzco o tengo eso, y no puedo evitar pensar si será él o si es el querer tener alguien que me ayude a cumplir con lo socialmente aceptado, y como desearía no tener que pensar en esa casa y ese auto, y esos lujos que me crean la idea de que mi mundo estaría bien, de que no habría mayor felicidad que eso, quizá la carencia ha sido mi maestra en esas artes.

Pero luego recuerdo que la vida no es simple, que la espiritualidad viaja sobre los rieles del materialismo y que el desear no tiene ningún valor, si no lleva la acción de la mano, el verdadero valor es el tener la voluntad para buscar encontrarnos entre tanta publicidad, tanta tecnología, tanto consumismo, que nos devora, como quisiera tener el valor y la dedicación para hacerlo, porque creo que la dedicación es la raíz de nuestras grandes hazañas y pocos logramos ser héroes en la batalla por vencer a nuestro peor enemigo, nosotros mismos.

Parece que tener es una función normal de la vida y que para vivir, debemos tener cosas. Como la sociedad en que vivimos se dedica a adquirir propiedades y a obtener ganancias, rara vez vemos una manera de existencia de ser, y la mayoría considera el modo de tener como lo más natural de existir y, a veces, hasta como el único modo aceptable de vida. Esto hace especialmente difícil comprender la naturaleza del modo de ser, y hasta de entender que tener es sólo una de las posibles maneras de vivir.

En fin, en ocasiones como esta siendo ya las 12 con 19 de la madrugada, sólo puedo decir que creo que todo, absolutamente todo en esta vida nos puede ser arrebatado, excepto lo que somos, mi convicción, mi dignidad, mi palabra, mi espíritu son insustituibles, mi capacidad de amar, de conocer, de cuidar, de responder, de gozar de una persona, de mi pizza o de una idea y mi capacidad de vivir, nunca se van a equiparar con un pedazo de materia.

mientras dure....

No me importa mostrarme débil mientras escribo, si aún no soy fuerte, ni nunca lo he sido, no se amar como aquí juega, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz, no tengo objeción en no ser correspondido. No me importa cuanto vivan mis amores, yo amo mientras dura, mientas pueda, mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino. Yo no entiendo como aman los humanos, por eso estoy aquí contigo, por tu duda, por todo lo que no sabes ni averiguas, por todo lo que das sin saber siquiera que tuviste, amo tus alas, tus vuelos, tus caderas donde termina mi noche, mi nostalgia. No me importa que no entiendas que te amo, que dudes y llores y preguntes y reclames, yo te amo, mientras dure.

( esa es mi manera..............)

........simple catarsis

no se pq sigo constantemente en esa busqueda del principe azul....q onda conmigo....ahora si q ...q pasa conmigo....q no puedo evitar sentir q necesito una pareja para ser una persona completamente felizzzz...como si no tuviera muy en claro q no necesito nada mas q estar bien conmigo, mis ideas, mis pensamientos, mis sentimientos...es suficiente...si sii..me se de memoria q para poder estar en pareja con alguien mas necesito estar bien conmigo misma, pero...pq no puedo llenar ese vacio de otra manera, pq no puedo tan solo pasar mis dias, buscar q hacer, o salir sin andar viendo en la cara de cada hombre (dentro del rango adecuado de mis preferencias, jaja) el amor de mi vida, eso es realmente muy cansado y estresante, pero Diossssssssss no lo puedo evitar, mi cerebrito tiene muyyy bien clavada esa idea, tanto q siento q mis miedos de fracaso profesional se hacen shikitos, con solo pensar en tener una pareja q me respalde, q me consuele, q comparta mis dias, mis diversiones, mis alegrias, y todo lo demas, y para q mis enormesssssssssssssss miedos profesionales se vean shikitos imaginenseee, y por si fuera poco, se me esta haciendo casi imposible observar un comun denominador en todos los posibles prospectos decentes q me consigo, todos viven a distancia.....osea..realmente sera q algun motivo inconciente me mueve a sentir algo por personas q estan fuera de mi alcance, o de plano q necesito una limpa....pq estoy super jodida...jajaaj creo q la opcion primera es la mas razonable...pero todavia me resisto a creerlo, y por si fuera poco cuando me arriesgue a buscar algo mas real, mas concreto, nada resulto, fue un total completo fracaso y decepcion...sera que me pongo expectativas muy altas, sera que de plano yo soy la q esta muy mal :( ashh me shoka...pensar q como tanto me dicen mucha gente,, es q necesitas toparte con varios malos para q luego identifiques al bueno, q estupidez, pero como shingados saber quien es el bueno. pq muchos tienen cosas excepecionales....y es ahi donde vuelvo a la idea de q soy yo la q no tiene algo bien, uffff..es bastante cansado sacar todas tus ideas incoherentes en unas pocas palabras.. en fin...necesitaba sacar esto, a falta de mi mejor amiga yuliana, creo q no me kedo mas opcion....espero mañana sentirme un poco mas trankila y aclarar un poco mas mis ideas...Dios me ayude...jajaja

No quiero convencer a nadie de nada

Tratar de convencer a otra persona es indecoroso,

es atentar contra su libertad de pensar o creer o de hacer lo que

le dé la gana.

Yo quiero sólo enseñar, dar a conocer, mostrar, no
demostrar. Que cada uno llegue a la verdad por sus propios
pasos, y que nadie le llame equivocado o limitado. (¡Quién
es quién para decir "esto es así", si la historia de la
humanidad no es más que una historia de contradicciones y
de tanteos y de búsquedas?)
Si a alguien he de convencer algún día, ese alguien ha de
ser yo mismo. Convencerme de que no vale la pena llorar, ni
afligirse, ni pensar en la muerte. "La vejez, la enfermedad
y la muerte", de Buda, no son más que la muerte, y la muerte
es inevitable. Tan inevitable como el nacimiento.
Lo bueno es vivir del mejor modo posible. Peleando, lastimando,
acariciando, soñando. (¡Pero siempre se vive del mejor modo
posible!)
Mientras yo no pueda respirar bajo el agua, o volar (pero de
verdad volar, yo solo, con mis brazos), tendrá que gustarme
caminar sobre la tierra, y ser hombre, no pez ni ave.
No tengo ningún deseo que me digan que la luna es diferente
a mis sueños.

sabines

remember, remember....the fifth of november

estaba platicando con gaby sobre la pelicual V de vendetta, y le dije q me gusto porque toco fibra sensible, mi miedo, a vivir y no vivir, a estar y no ser, a intentar y no lograr, a defraudar, a no llegar, a no saber si a alguien le importa, a no ser feliz, y me doy cuenta de como me he sentido presa de él por tanto tiempo, como sigo presa todavia, y en momentos como este me pregunto si seria posible vivir sin miedo y mas aun, si seria bueno vivir sin él, que clase de persona sería...........q miedo...jeje

y si....................?

...sabado por la mañana, me levanto par ir al gym....clasico conflicto mañanero ¿me pongo el pans azul viejito de los potros que ya solo uso para dormir.....o el nuevo?...bueno el viejito es comodo pero en nuevo se ve mejor...jajja...ok..gana el nuevo...me dirijo a la escuela.....con los ojos cerrados y con un sueeeeño...uf..pero bueno llego...y lo primero q me topo es que esta ahi ese chavo...maldicion...( me siento la clasica pubertita..que se emociona por un chavo, pero ps..no lo puedo evitar..jeje), y para mi suerte o desdicha....esta sin playera.....uff...añadele presion al asunto porque yo para variar...a pesar de haber hecho la mejor eleccion en la mañana( el pans nuevo)...no amaneci con mucha seguridad....y me siento ekis.., asi que....veo que no hay ninguno de mis compañeros y porsupuesto me dirijo a la puerta para esperar que alguien llegue protno para poder iniciar el gym....pq sola como que no me siento tan agusto...aun cuando ese chavo es super buena onda conmigo...apenas y me conoce pero me saluda muy bien, y siempre me sonrie( cosa q me resulta muy agradable..jajaaj) pero en fin...ahi estoy y me animo a entrar sola ylo saludo...todo bien, ekis...normal....y ya llegan mis compañeros..y el se va...yo supuse q habia terminado y ahi empieza mi disonancia pq me comienzo a cuestionar....bueno! pq tanto miedo es un mocoso por favor...además....creo q ya pase por la etapa del nerviosismo y l apena y todo eso...pero aun asi.....estando en la situacion no pude actuar...y realmente lleve la situacion a algo que estaba totalmente fuera de contexto...jaajaj imaginando estupideces q no venian al caso....y todo esto me cayo en cuenta cuando el chavo regreso....no se donde andaba pero yo ya habia terminado mi rutina....y el al parecer volvio, a seguir...cuando ya se suponia q habia terminado ( osea q la ilusionada de mi cree q regreso por alguna otra razon...jaajaja who knows!), bueno pues...el punto es que...el fue quien tomo la inciativa y me saco platica..y yo dije...pues si cual es el problema...es una simple charla....y asi fue de hecho...trivialidades aunque el enfatizo el punto de que le simpatizo....que asi fue desde que me vio bla bla bla.....y porsupuesto que le correspondo... y dije yop ay no mames....pq me trauman stas cosas...y pq me siguen traumando a pesar del cambio, del tiempo... y siii......por seguir con este tipo de conductas es que se explica porque no he podido establecer una buena relacion......y si.....por temores absurdos y complejos me pierdo la oportunidad de conocer personas maravillosas, y sii......algo bueno sucede....y sii no ....( q realmente no importa pq el punto es q yo logre hacer un cambio en mi) y sii.....ese chavo realmente queria hablarme.....y si el piensa q soy linda....y si algo bueno surge...es un extra asi que, ps....yaa...suficiente...despues de todo esto....dos conclusiones...: 1) me cayo un 20....sobre mis propias ideas, q dan vueltas a no se q tantas revoluciones...jajaj y 2) tal vez si le gusto al chavo...jajaja pq kedarse callada y perderse la oportunidad de vivir algo agradable....por lo menos una amistad...y como dije atras...lo demas es un extra...

sera.....??¿¿ jajaja

....recuento

lo q sigue porfavor....jajaj.....este fin de semana llego mi reto , la universiada regional....realmente el nervio y la ansiedad me estaban consumiendo....tanto trabajo detras...tantas sesiones de entrenamiento, ir a correr....llamadas de atención...inclusive dieta....vieron un poco de recompensa...gane el campeonato regional.....una pequeña probada comparada con lo q sentire cuando llegue a mi meta mayor....el campeonato nacional...y ahora solo puedo pensar en lo mucho que deseo estar en ese momento para ver culminado un ciclo de tanto esfuerzo....estar ahi en ese momento.....y saber que cada dia...el sudor...el dolor....incluso algunas lagrimas valieron la pena....Gracias Dios!!, gracias por permitirme sentir todo esto..por ser parte de un equipo triunfador como los Potros del ITSON, Campeones Nacionales de Tae Kwon Do, estoy muy orgullosa de sus colores...de su gente...de lo que me ha permitido alcanzar y lo que me ha hecho crecer.....pero todavia no acaba...hay mas...mucho mas...y voy por ello....es mio, es

mi sueño.

mujeres condenadas (fragmento)

-"¿Quién, pues, delante del amor se atreve a hablar de infierno?
¡Maldito sea para siempre el soñador inútil
que quiso el primero, en su estupidez,
encariñándose de un problema insoluble y estéril,
en las cosas del amor mezclar la honestidad!

Aquel que quiera unir en un acuerdo místico
la sombra con el calor, la noche con el día,
¡no calentará jamás su cuerpo paralítico
a este rojo sol que se llama amor!

Ve, si tú quieres, a buscar un amante estúpido;
corre a ofrecerle un corazón virgen a sus crueles besos;
y llena de remordimientos y de horror, y lívida,
me traerás tus pechos afrentados...

..Baudelaire

growing

y sigo aki...en ese proceso constante....en esa búsqueda...dándole significado a cada evento...a cada persona en mi vida...los q están....los q han estado y se han ido...y a los que vendran...y lo que me han ayudado y me ayudarán a crecer....unos se kedaran conmigo, día a día...otros solo pasaran y en ese instante me ayudaran a aprender algo también....y seguiré adelante...sin volver atras...sonriendole ala vida....y a cada experiencia.....(duele)

me dueles

Mansamente, insoportablemente, me dueles.

Toma mi cabeza. Córtame el cuello.

Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma, búscame,

escúchame.

En algún sitio, mi voz sobreviviente, llama,

pide tu asombro, tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,

tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)

viene desde la muerte,

desde antes del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad de rostro,

qué ternura de luz ensimismada,

qué dibujo de miel sobre hojas de agua!

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.

Soy como el hijo de tus ojos,

como una gota de tus ojos soy.

Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme, del suelo,

de la sombra que pisas, del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.

Levántame. Porque he caído de tus manos

y quiero vivir, vivir, vivir.

sabines

pueden un pez y un ave enamorarse, pero.....donde vivirán?

tiredddddd...

.........es la palabra del dia...... stres...ansiedad...proyectos...tareas..., ha sido una semana complicada...y ya no veo la hora de q llegue mi proxima meta-universiada regional-y ademas...esto de los blogs me ha hecho sufrir...( lagrimita..bla bla bla..) jaja...pq no recordaba la contraseña...luego el nombre de usuario...y ahorita q ya son las 12 57 de la madrugada..y no awanto mas....porfin pude resolver esto...mientras transmiten un partido chafita del america contra jamaica.....lo uniko bueno es q esta siendo narrado por mujeres...bientos!!...espero q no sea solo por el día....

dice ruben...

......que quiere la eternidad, que pelea por esa memoria de los hombres para un siglo, o dos, o veinte. Y yo pienso que esa eternidad no es más que una prolongación, menguada y pobre, de nuestra existencia. Hay que estar frente a un muro. Y hay que saber que entre nuestros puños que golpean y el lugar del golpe, allí está la eternidad.

Sabines.

la novata..

............soy nueva totalmente en esto de los blogs....siempre me habian dicho de lo catartico q resulta....bla bla bla...jaja...y pues decidi intentarlo...me daba algo de pena sacar a flote mis demonios internos y someterlos a la crítica publica...pero en fin...aki estoy...a ver q pasa...despues de varios intentos....